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留在家里留成仇 搬出来住要多花钱,再说,我......怕一个人住—— 女大不中留,男大也不该留。 婚姻,不是人生惟一的出口, 但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足, 一直不肯成熟的借口。 如果没有意外的话,几乎已经确定成为不婚一族的她,最近和父母的口角与摩擦愈来愈多。 “大概是他们对我的婚事愈来愈绝望吧!”她说。 20岁的时候,父母禁止她交男朋友。 27岁那年,有个论及婚嫁的男友,父母要她多考虑一下。 30岁的生日蛋糕如同恋情一般缺席了,父母教她:“别太挑了!” 言犹在耳,35岁的大关已向她招手…… 古人说:“女大不中留,留来留去留成仇。”一旦过了大家期待你结婚的年纪,还继续留在家里,就算不会反目成仇,彼此的日子都难过。太多的关心以及面子的问题,都是压力。 “你有没有想过搬出去住,至少可以在附近不远的地方,找个小公寓,让彼此有个生活空间可以喘气?”我问她。 她哭了起来:“我也很想啊!但是,我……唉!搬出来住要多花钱,再说,我……我也想多陪伴父母……” “这都不是问题啊!你有固定的工作,用一部分薪水支付房租应该没有问题。如果,考虑到要照顾父母,只要不搬得太远,应该也可以就近照顾得到。” “我……其实,我是怕,怕一个人住……”她终于老实说出真正的原因。 ----所谓“独立生活”,包括:技能上以及心态上的独立 很多没结婚的人,跟她的情况很像。 不只是女人,也包括男人。 没有独立生活的能力,同时也失去应该拥有的自由。在家里过惯了“饭来张口、茶来伸手”的日子,连洗衣机、电锅都不会操作,想到晚上一个人睡,就害怕得以为童话中的“大野狼”已经跟踪了自己30年,会在独居的每一个晚上跳出来…… 听说美国人的习惯,是18岁就要小孩搬出去过独立的生活,不知道现在还是不是如此。也许我们不必学外国人那一套,不过试着学习过独立的生活,确有其必要。 所谓的“独立生活”,也不见得一定要离家搬出去住,比较重要的思考,是技能上以及心态上的独立。 会洗衣、会煮饭、会擦地板……,这些都是很基本的生活技能;连煮水饺要放多少水,都搞不清楚的人,不论抱独身主义,还是急于成家,都会是个灾难。 ----不论要不要选择婚姻,都必须先练习过独立的生活 我认为,在心态上能够独立的人,才能对自己的感情负责。这些都有连带关系,相互影响。每逢遭遇到问题,就把责任推给别人,势必连娶不到老婆、嫁不出去这种事,都推说是别人的错。 迟婚、晚婚、不婚,只是一种选择,没有谁对谁错,每一个人要对自己的人生负责。甚至,结婚、离婚,也是自己必须对自己负责的选择。 对自己感情、婚姻的选择负责,先从锻炼自己基本的独立生活开始。 我很确定的是:超过20岁,还不敢一个人住的人,很难主动掌握属于自己的幸福。 女大不中留,男大也不该留。 婚姻,不是人生惟一的出口,但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足,一直不肯成熟的借口。 相对地,那些结了婚,搬出去住了,还把自己的问题,不断带回父母家中,要求帮忙解决的成年男女,虽没有“留来留去留成仇”的烦恼,却也好不到哪里去。依赖的本质没变,谁都无法过独立的生活。 ☆留住幸福的光芒 从自己洗衣、烧饭这些小事情, 练习过独立的生活,对自己的决定负全部的责任。

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一夕长大 新新人类可爱的地方之一,就是很坦率, 坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。 希望善意的沟通和真情的拥抱, 能够让代沟真的不见了。 周末,儿子带女友回家吃晚饭的时候,一家人还是说说笑笑,神情愉快自然。但随着时间一步一步往午夜迈进,家里的两个“大人”却有点不自在起来。HBO的电影已经看完两部了,这位年轻可爱的女客人,怎么还不走呢? 第一次见面,总不能下逐客令吧。难道做爸妈的要说“我们先进去睡,你们继续聊”吗?这句话跟逐客令,也没什么差别吧?怎么办呢? 儿子的神经线,果然比较粗。拉着女友的手,跟爸妈道晚安,没想到反而抢了爸妈的词:“我们先进去睡,你们继续聊。” 新新人类可爱的地方之一,就是很坦率,坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。他把她带到房间里,把不知所措的爸妈,留在客厅。 老夫老妻两个人,尽管受了点惊吓,还是得装做“老神在在”的样子。回到有套房设备的主卧室里,各自准备沐浴更衣后睡觉。两个人还小心翼翼拉长耳朵,倾听屋外瓦斯炉的声音,避开两个浴室同时使用热水的时间。等到儿子和女友用过热水,他们夫妻才先后去洗澡。 就寝后,夫妇俩在床上各自翻来覆去,显然都没睡着。大约一个小时之后,听到屋外瓦斯炉又轰然作响一次,轰得他们夫妇的脑门也嘎嘎作响。 还没过门的媳妇,已经先进了儿子的房门。她想:“是我的家教不好,还是对方家长的教育方式有问题?” 在这个失眠的夜里,百思不解的她,只听见向来很有默契的丈夫轻轻地说:“别想太多,年轻人有年轻人的世界,至少他没有瞒着我们在外面乱搞。” 无可否认地,爸妈清楚知道年轻而未婚的孩子,将可能因为性行为而在一夕之间长大,为人父母者的观念也必须在一夕之间长大。 ----用关心代替责骂,用幽默化解尴尬 “至少他没有瞒着我们在外面乱搞。”这是父母终结恶梦的句点,也是两代之间善意沟通的起点。 她还是照例起床做早餐,并多为儿子的女友做了一份。四个人欢欢喜喜地享受早餐时,她故意制造幽默说:“看起来,我们将来应该不会有'婆媳问题'!”用过早餐之后,儿子破天荒主动要求洗碗,在厨房后面小声地对她说:“妈,您别紧张,我就是带回来给您挑的,不满意的话,我可以带别的回来。” “你满意就好!”她无奈地叮咛儿子,“没结婚前,不要太早当爸爸喔!” 满手洗碗精的儿子过来搂着她。“抱一抱!”她想起电视上播映的广告。抱一抱吧!希望善意的沟通和真情的拥抱,能够让代沟真的不见了。 ☆留住幸福的光芒 欺骗或隐瞒的动机,常是因为害怕被责备。 当真爱来时,请敢作敢当,光明坦荡。 因为,真正的幸福无人能挡。

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父母是爱情的反对党? 他的爸妈嫌弃她:家教不好,不但坐没坐相、吃相也不够端庄—— 当父母有反对意见,最好不要当场辩论或拒绝, 先感谢父母的提醒,然后自己观察、思考, 过一些时日,选择双方都可以心平气和谈事情的时候,再交换意见。 感情稳定了之后,他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母见面,他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿;二来是因为他自己清楚得很,父母也不是那么好“伺候”的人。 虽然见面时的气氛相当融洽,彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。 见面之后,果然不出所料,双方都有微词。 父母嫌她:“家教不太好,说话用词比较粗俗,坐没坐相,吃相也不够端庄。” 她嫌他的父母:“标准的LKK,非常难沟通。眼光很锐利,像是藏了一千把箭,随时要射穿人的心。” 接下来的日子,他尽量不让双方有机会见面,免得再发生摩擦或冲突。但两个人相处时,心中都有疙瘩。 她问:“你没让他们知道你跟我出来啊?我们的交往,真的这么见不得人吗?还得偷偷摸摸约会。” 就这样拖了半年,他痛苦地提出分手,她爽快地答应。 他告诉我:“我自己也搞不清楚是受父母影响,还是本来就爱她爱得不够深。从上次安排见面后,我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗?从前我一直以为她是完美的女神。” 天下的女孩,没有一个是完美的女神。同样地,天下的父母,也不会是完美的圣人。彼此发现对方的缺点,并不是爱情里最严重的致命伤,反而是其他原因毁了彼此的好姻缘。包括:避不沟通、互不包容,还有自以为是的完美主义…… 父母的反对意见,对他而言,只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面对自己过去的无知,也不必为感情渐渐变淡而自责。 ----父母愈是强烈反对,愈能激发子女的爱情 父母对子女的爱情有否决权吗?答案显而易见——对听话的子女有否决权;对不听话的子女没有。(就算有,不听话的子女也不会理!) 其实,这个观念不尽然全对,有时还错得离谱! 对于子女的爱情,父母当然可以表达反对意见,但是不是会因此阻碍子女爱情的发展,就不一定了!有时候,父母愈是强烈反对,愈能够激发子女的爱情,产生革命感情般坚固的基础,让他们爱得更深切。 相对地,有时候父母的反对意见,只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同“我的家人,反对我们在一起!”这句话,可能是情绪上的激愤;也可能是想分手时,比较不伤人的借口,甚至还得到对方同情的回应:“好吧!我爱你,所以我不为难你!” 聪明的父母,要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女,要懂得借力使力,让父母亲的意见,成为发展爱情的助力,而不是阻力。 常有年轻人问我:“谈恋爱谈到一半,突然发现父母反对时,该怎么办?”我的经验是,不要让父母有吃惊的状况。尤其,愈年轻的时候谈恋爱,愈要让双方在很自然的情绪下,进入状况。例如:邀请一群朋友回家作客,把理想对象隐藏于其中,让双方第一次见面时,不要有太大的压力,慢慢适应彼此的“家庭文化”,以免产生不必要的印象冲击。 针对父母亲的反对意见,最好不要当场辩论或拒绝,先感谢父母的提醒,然后自己观察、思考,过一些时日,选择双方都可以心平气和谈事情的时候,再交换意见。 ----化解父母对子女爱情的反对,需要的不是讲理,而是谅解 如果,父母仍然激烈反对,甚至到了非理性的地步,其中,可能有很复杂的因素。也许,是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许,是父母从来就不相信自己子女的眼光。究竟是什么原因?需要比较长的时间来了解。毕竟,化解父母亲对子女爱情的反对意见,需要的不是讲理,而是谅解。多多体恤对方的难处,虽然不见得可以找到两全其美的解决方法,但至少可以在选择解决方法的过程中,多了些柔软的宽容。 当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时,表示父母老了,可能子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。 这种没有反对意见的一致通过,在愉快中,有点苍凉。 ☆留住幸福的光芒 平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女, 谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。

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十七岁看过喜欢的几篇文章,过了叛逆期,现在的你是不是能心静平和地对待? 希望父母管得少,首先自己要做得好。 要让父母不担心,自己要先让人放心。 试着从一些小事情,作对的决定,学会负责任, 不论结果是成功或失败,都坦然和父母分享。 父母对儿女交往对象的担心,不是来自父母本身强烈的掌控欲,就是因于儿女的不成器。 强势的父母,与弱势的儿女之间,通常存在一个事实—— 儿女从来没有自己的主见,或每次一有主见就做错事。这样的儿女,很难叫父母不担心。 身为独生女的她,对父母管束她交往对象的态度,感到非常苦恼。她说:“我只不过跟五六个男生,经常一起出去玩、看电影,带他们回家,被我妈看见了,就大呼小叫,禁止我跟他们来往,说他们长得像坏人。” 听她诉苦完毕,我问:“之前,你曾经带其他的朋友回家吗?” 年轻的她愣了一下:“其实,我没有什么朋友,连一个要好的女性朋友都没有!” ----被父母管得太多的儿女,绝对是最令父母操心的 精明的父母,常一眼看穿儿女的盲点,只不过他们常用另一种不信任的态度,来表现自己的不安。 经敏感到近乎歇斯底里的父母,我可见多了。 他们怕年轻的儿女翅膀太快长硬,在远走高飞时遇人不淑;一旦发现儿女过了适婚年龄还没有对象时,又紧张得到处讨救兵。 天下若无不是的父母,怎么会有这种矛盾心结? 其实,错可能不完全在父母身上,儿女本身也责无旁贷!而且,通常是两者互相恶性循环。 离开孩童的世界之后,我们是不是曾努力在父母心中建立我们的一些信用额度? 小时候,告诉父母书都念完了,却考个满江红回来。 稍微长大一点,在客厅坐时闷着不吭气,关进卧室却可以和朋友讲一晚上的电话。 从来没有论及婚嫁的情况下,突然拉着怀孕的女友回家。 出工作勉强糊口之余,从不曾拿出几个钱孝敬父母一下…… 会被父母管得太多的儿女,绝对是最令父母操心的。因为,他很少独立自主地做一件让大家很放心的事。 儿女从父母的户头里,透支太多信用额度,双方的关系就会面临破产。儿女觉得父母顽固;父母觉得儿女荒唐。彼此水火不容,就算各自的眼光再好,也难有交集。 ----没人阻挡你对幸福的选择,也只有你能为自己的人生负责 希望父母管得少,首先自己要做得好。要让父母不担心,自己要先让人放心。试着从一些小事情,做对的决定,学会负责任,不论结果是成功或失败,都坦然和父母分享,自然能累积儿女在父母心中的信用额度。 趁着超级市场大打折的时候,以低于市价的钱,为父亲买一罐他最爱的咖啡。 利用假日进厨房,专心跟母亲学她拿手的好菜,下周换你表现一下。 带班上功课最好的朋友或有其他专长的同学回家。 下班后,和父母分享一项你今天在工作上最值得炫耀的成就。哪怕只是顾客回应的一张微笑的脸……都可以让父母亲渐渐相信你的判断、你的主张、以及你对自己应该享受美好人生所拥有的权利与渴望。 没有人能真正阻挡你的选择,也没有人能为你的人生负责。 父母的反对,表现了他们的担心,就像一面镜子一样,反射出你令人不放心的地方。 与其把父母的反对,当作一项阻碍追求幸福的借口,不如面对自己令人不放心的那面镜子,以诚意当清水,沟通为抹布,拭去镜面上的灰垢,包括那些他们误解的尘埃,以及自己没看清楚的盲点。 终于,你看清楚了自己所要的人生! ☆留住幸福的光芒 从做好每一件小事情开始,累积家人对你的信心, 让他们相信,你的决定,就是幸福的选择。 --- 忘了加标题,这篇是“父母的担心与放心”

[此贴子已经被作者于2005-10-2 2102编辑过]

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加精..!..好帖喔~~
梦想,用另外一种方式去实现吧.
you always with me..thanks

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I’m lovin’ it ~~~~~~ [em07]
鹅字飞去鸟不回——我
良字去点双人随——很
受苦人儿友相随——爱
您字去心又怨谁——你
知道麽。。。

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以前看过.. 很感动..还流眼泪了... 我爱爸爸妈妈...爸爸妈妈爱我...

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` ` 非常喜欢 超赞.
(- -). Life is not fair, get used to it.
http://edmon-dong.blog.163.com  波克、


                         ♡.♡.♡.♡.

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以后我要将这帖串烧,呵... 关于亲情的文章都发这里来

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咦```上面那段字好熟喔```不知道在那裏看過`啲```
wO鐹鍀Wo在.漝樌。

   JuSt A gAmE.

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