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回家已经十几天了都没有出过门。
今天收拾房间的时候在一堆HOT的杂志中找到一本四年前的日记。
那时刚上东源读高二。好怀念。
看日记是一件很有趣的事情。但是如果不能承认当时的自己。看了也只是觉得伤心。
所以从来没有把日记留下来过。都烧掉了。
发现它的时候还挺开心的。
才发现原来自己以前也很非主流。
那些稚气的用词现在看到都觉得脸红。
里面写了很多东西。
但是看过之后才发现自己很多东西都忘记了。
比如说曾经喜欢过一个叫HON的人。可是现在是谁我都想不起来了。
比如说跟娟儿一起看球赛。
比如说我们一起织围巾。宿舍顿时变成了河织院。
比如说我和马莉在逃课的时候躲去厕所,然后看到流星。
比如说娟儿喜欢在我们敷面膜的时候哄我们笑,我被迫要躲进冲凉房去敷,她还不死心爬上来吓我.
比如说有段时间闹鬼.我们买了毛泽东的海报贴在门背.
比如说我们喜欢吃的剁椒鱼头。
比如说我跟娟儿人生第一次做人伴舞。
比如说一起录音唱歌.我很不幸的破音。
很多很多。
日记里还有很多名字都是用英文字母的代号表示的。导致我想了大半天都想不出来。
是不是真的老的那么较关。记忆都退化的差不多了。
但是在东源的生活还是快乐的。
跟朋友嬉戏打闹。如果忽略不计那件事。
其实直到现在都没有责怪过谁。明白自己当时也是一个自以为是的小屁孩。
我的人生有太多的后悔。但是现在的我是由一切的后悔堆砌起来的。
遇到过很多男男女女。来了一批又走了一批。
第一次跟朋友反目成仇的时候。是因为我们之间一些相互猜疑嫉妒。
第二次的时候。是因为我们总是爱上同一个人。
第三次的时候。三年前。是我最心痛的一次。她像父亲,像男友,总是把我绑在身边必须听从她的所有话。我呼吸不了。以致最后发生了一件很严重的事情。
第四次的时候。是最近。是舍友。我只知道我们在一起的时间是二十四小时。一直持续了两年。
说真的我不在乎这段感情。大家毕业就各奔东西了。毕竟不是同一个地方的。我也很随意的。
不知不觉我觉得我一定要疏远她。最后受不了了,我像一个小孩子一样拿着衣服跑去旅馆睡了。
当我告诉琳子的时候.她问我一个人在外面要不要紧。那时候我就哭了。
看吧。还是有人关心我的不是吗。
而且阿好跟叮叮也一直在我身边。
跟舍友翻脸的缘由是什么我也说不清楚。我只知道如果再这样下去我一定会疯的。
第二天从旅馆回到宿舍。我就拉着皮箱回家了。直到现在。
当时她一直背对着我。我一秒都呆不下去。
我从来没有反抗的那么激烈。迫不及待的想要逃离那个地方。
突然想起三年前的那件事。我在想。自己会不会又再一次把事情搞砸了。
我总是这样。无论别人当初对我多么残忍。想起他她一点点的好。我都会心软。
三年前我对她做的很残忍。
但是每次想到她在下雨的时候害怕我没有带伞冲来课室接我。
可是我因为不想见她。躲在厕所任着她找了我半个小时。
她回去之后，同学见到我都说她找了我很久，说我没带伞就怕我会淋湿。
每次想到这些的时候心里总是过意不去。但是见到她的时候总是硬下心的想要摆脱。急着逃离。
可是无论她对我做过多么过分的事。我还是为她流眼泪。
日记本里记录的都是宿舍里面的开心的事。还有她画给我的漫画夹在里头。
画纸都泛黄了。
可是一接触这些。很多回忆就会不受控制的涌出来。
而且东源的那间宿舍的钥匙我还收藏着。
这次也是。回家的时候坐车。跟朋友发信息。
说起舍友的时候。在回河源的车上一路哭着回来。
我以为我已经不会再为这些事情哭了。
看回之前的日记更是觉得难过。
这些事情是不是真的存在过我已经分不清楚.好像是几个世纪般久远.
我的脑里好像什么痕迹都没有.
无论什么事我都觉得无所谓.
好害怕这样的自己.
[ 本帖最后由 我爱HOT 于 2009-6-25 16:47 编辑 ] |
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发表于 2009-6-1 20:08
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翻译正确。哈哈。其实我也很流。都是看日剧学到来的
ba ga...
谢谢大家。爱死你们了。