迟来的e-mail

　　一如往常的闹钟在六点五分准时喧哗，他翻下床，依序地拉开落地窗前水蓝色的帘幕，望着仍灰蒙蒙的街道，伸了个三秒钟左右的懒腰，然后如厕、盥洗、换上公司规定的制服、对着镜子检视。
　　他将这些公式化的动作机械式地一一完成，到目前为止花了十五分钟，一切都在没有多余的思考下完成。

　　走进厨房的时候，他犹豫了一下，醒来之前仿佛做了个梦，像是关于她的片段，不过或许是太久没有作梦的经验，连留住梦境的力气都没有。

　　今天正好是星期三，他看着日历确定了一次，接着打开笔记型计算机，开机，连上网络，每个礼拜的星期三，他固定要收一次电子邮件。

　　又是一个习以为常的排程，他已经搞不清楚在什么时候养成这么多固定的习惯，总之是日复一日的做着相同的动作，一旦做惯了，很多事都在不知不觉中完成。

　　端着一杯刚泡好的麦片，他逐封检视着传送进来的信件。

　　垃圾信和广告信仍是免不了的充斥着，大多是一些色情广告或者是无聊的东西。

　　其中一封看似网络上一再转寄的信件，包含着好几个寄信者，他心头一惊，因为标题并不像一般的网络文章或报导，也不是故意吸引别人注意的广告信，而是一个只属于他回忆中难忘的记号。

　　标题是这样的“=^T^= To Cat”。

　　是她？

　　他有点怀疑，但是除了她之外，应该没有人会知道这个记号。

　　停下啜饮麦片的动作，试着回想有多久没和她联络，他联想到昨夜那个已经模糊掉的梦，几年了呢？他摇了摇头，放弃去定义那象征性且令人感到无力的数字，如同他生活中不去追究的众多习惯。总之，好几年过去了。

　　他深深的叹了口气，对于自己还因为想到她而慌张，感到好笑，就连移动鼠标指针去开启信件的动作，都因过分的颤抖而无法做好。

　　你想对我说什么呢？

　　他心里头疑问着，那么多年过去了，她会写些什么呢。

　　前略……

　　嗨！虽然我知道这封信不会那么顺利的寄到你手上，不过我还是希望你第一眼就能感觉到我亲切的对你打招呼。

　　你好吗？收到我的信，想必会令你很惊讶。

　　其实连我自己也觉得不可思议，怎么会有勇气想再和你联络，更别提寄出这样的信给你。

　　不过事实上，我真的为了找你而花了不少功夫，本来希望能和你见面好好聊一聊的，但是你电话改了，家也搬了，就连以前和你比较好的朋友都没有你的消息，简直像是人间蒸发似的，找的我好气馁。没想到分手之后，你居然这么绝情。

　　最后真的没办法了，我只好用这样的方式，试着找你。

　　不过这样好像也满好玩的，像在玩一个命运的大转盘似的，我一定要有足够的运气才遇的到你，或者说要有足够的缘分吧！^o^

　　他笑了一下，好像她鬼灵精怪的眼神正看着他。

　　信的内容似乎很长，还有几个附带档案，他原本想先往下看看是什么内容，接下来的信却写着……

　　对了！也许你发现到这封信有几个附加档案，当然是指我这个计算机白痴有顺利的把档案夹进去的情况下。

　　如果你还没有开启的话，答应我先不要看好吗？

　　接下来的内容我会向你说明的。^O^

　　好吧！看在这次的笑脸符号更夸张的面子上，他继续看着信件。

　　首先，我想先跟你说声谢谢。道谢的理由有太多，我可能无法一一的说明。

　　还记得当初我们分手的画面吗？

　　这段日子以来，我始终清晰的保存在我的脑海里，当时你坚持要和我分手的真正理由，我现在终于明白了。

　　他楞了一下，分手真正的理由，她终于明白了，这到底是怎么回事，她不可能会知道的啊！

　　或许你会对我所说的感到怀疑，但这是事实喔！

　　只不过说来话长，而且还曲折离奇呢。

　　当我发现那真正的理由，虽然一度感到生气，怨恨你为何要瞒着我，但是很快的我却能体会你的苦心。

　　这当中所发生的事，让我慢慢告诉你好吗！

　　尽管要花上好长的时间来写这封信，我也必须将这些年来对你的感觉写清楚，因为那么一段空白的岁月，只用这封信来弥补已经称得上是勉强了，现在的我也没得选择，我多么想真正的再见你一面。

　　不知道怎么，他有种不好的预感，刚刚还读得出她淘气的笑容，怎么一瞬间变成愁容。

　　心头突然一阵阵的绞痛，多年前尘封的画面渐渐浮现眼前。

　　他们是十分登对的情侣，尽管他从小是个孤儿，没什么家世背景，也没什么人际关系；而她则是千金小姐，出生于富贵人家。

　　但是在他们两人之间，一直有着良好的互动，对于彼此的个性能截长补短，即使争吵也只是让他们更依赖对方。

　　这样的组合看似有着美好的将来，却在他被诊断出胃癌后开始改变，他不禁怀疑起人生，厌恶命运的捉弄，曾经想轻生，心里头却挂念着她。

　　几经思量后，他痛下决心，为了她好，他决定瞒着她分手。

　　为此，他编造了许多理由，性情大变，甚至打了她来逼她离开，场面弄得十分难堪，背地里他却忍着不为人知的辛酸，只因他宁愿一个人去承受生离死别，而不愿让深爱的她背负这样的痛苦。

　　可是命运再次的捉弄着他，一年后医生竟然发现之前的诊断错误，他回头想找她的时候，已是人事全非，她出国了，听说还有了婚约。

　　为了坚持当初分手的初衷──

　　只要她过的幸福，他便放弃再去和她联络，搬离她居住的城市，过着一个人淡淡的生活。

　　他常想起分手的画面，和医生心虚的表示误诊，两种错愕复杂且矛盾的情绪纠缠着他的心，往往令人悲伤的留下眼泪。

　　时间一旦久了，那些记忆就像被拖长的影子一样，牢牢的锁在心理，触不着也分不开。也因此他提不起劲再去谈感情的事。

　　这一切，他不曾奢望有人会明白，如今眼看着她所写的字句，他的眼眶顿时被泪水淹没。

　　分手后那一阵子，我的心情十分沮丧，也十分困惑。

　　我猜不透为何你有如此剧烈的转变，竟然轻易的舍弃我们之间的誓言，不可讳言的，我因爱生恨，开始想报复所有的男人，忘了该去相信你。

　　正好家里头有意凑合和另一个颇具声望的家族，借着这个机会，我到了纽约，表面上是顺着爸妈的意思，试着和对方交往，私底下我只是想散心，玩弄对方。

　　刚开始真的是抱着这样的想法，因为对你的恨意，让我不再相信爱情，想伤害任何接近我的男人，可是没想到不到才两个多月，或许是因为人处异乡的缘故，容易变得脆弱无依，也或许是对方总是无怨无悔的照顾我、讨我欢心，我渐渐地软化自己的立场，在不知不觉中流露出我的真心。

　　我想换成是你也该能体会我的感受、谅解我的软弱吧！

　　对你的恨意随着时间一天比一天薄弱，居然转化成思念，失去你之后，我多少成长了。

　　重新正视我们的感情，我发现我仍然没办法将你从我的心中舍弃，因为如此，我始终不敢对另一段感情付出太多。

　　尽管心里还存有着和你重新开始的幻想，却也明白那可能性是微乎其微。

　　日子便在日出日落的交替下流失着，伴随着思念。

　　我记得很清楚，那天是我离开台湾整整一年，我们分手一年四个月又十二天，也是我的生日。他细心的替我举办了生日宴会，邀请了不少朋友一起庆祝。

　　我开心的感受那好久不曾有过的喜悦，是真的有点累了，拼命的武装自己，不但弄得自己伤痕累累，也错过了身边许多的事物。

　　正当我想放心的拋下关于你的一切，完全接受他的时候，从他们的口中，我听到了你的消息。

　　是的！他是个医师，先前参与过你的诊断，到纽约是为了进修。

　　你的名字从他们口中传出的剎那，我的脑子里一阵轰然巨响，崩溃的泣不成声，得知你所有诊断的经过，我一次又一次悲伤的昏厥过去。

　　我难过你为我所做的牺牲，怨恨老天爷在我们之间的捉弄，心疼你一个人独自面对那悲苦，悲伤你的误诊竟成了他们茶余饭后的笑话。

　　这时候我有种豁然开朗的领悟，过去一直缠绕在心头的阴霾，一下子烟消云散，原来我一直都是爱你的。

　　我真的恨不得当时能立刻飞回台湾，奔到你的身边，在你的怀中哭诉我的思念，抚慰你的委屈。

　　匆匆的结束学校的课程，我带着简单的行李搭机回台湾，跨上阔别已久的土地，我第一件事就是拨电话给你，知道电话改号后，我便搭出租车到你的住处找你，不料还是一再落空。

　　他简直不敢想信自己所看到的内容，原来好早之前，他就已经发现真相，算一算时间正好是他为了散心而到日本住了半年。

　　真的有这么巧合的事吗？

　　我注定一再的错过她，他心中不安的预感还不断起伏着。

　　接下来的几个月，我不停四处打探你的消息，却都像是石沉大海般，一点响应也没有。

　　我甚至请了征信社帮忙，仍然得不到你的消息，难道你真的消失了吗？

　　终于，禁不住疲累，我病倒了。

　　信的内容写到这，出现了一片空白，他越是往下探，心情越是凝重，仿佛有着什么正等着他。

　　经过了两大页的空白，再次出现文字。

　　再次的，我想向你说声道歉，道歉的理由一样有很多，我真的无法一一写。

　　这该是一封只属于你的信，我却只能任它在网络漂流，真的是非不得已我才决定这么做。

　　同时，这也是我最后留给你的小小纪念，我不想用“遗书”来称呼这封信，所以请你当成一段回忆来看待，连接我们之间错失的空白。

　　遗书？他突然觉得眼前一片黑暗，有一股从体内分裂出来的力量，急欲挣扎冲出，恍惚之中他犹如见到她憔悴的容颜。

　　病倒之后，我住院观察了几天，本以为出院后可以继续寻找你，没想到诊断出和你一样的不愈之症，讽刺的是我的诊断千真万确，无法阻止死神停下带走我的脚步，我无力再外出找你，爸妈也坚持把微渺的希望放在最后的治疗上，看看是否能在鬼门关前将我拉回。

　　不过当然医生的努力并没有成功，我们俩注定永远分离了。

　　剩下不到三个月的日子里，我央求爸爸每天帮我刊登一段广告，上面写着你曾对我说过的甜言蜜语，再加上只属于我们之间独特的暗号，每日换上不同的句子，希望在最后的日子里你能看见，好让我临走之前见你一面，而不是天天望着相片流泪。

　　我好希望再次听见你的声音，用你暖暖的手拨开我额头上的发丝，亲吻我的脸颊，轻声地对我说爱我，可惜这愿望注定无法实现了。

　　这段时间里，我想了很多，对于这样戏剧化的命运，真的让人相当的无力，也丝毫没有反抗的能力。

　　然后我回想起当初你的苦心，我知道从小都孤单的你，承受的一定比我还多，所以我考虑了很久，才决定寄出这封信，也许当你收到这封信的时候，所受的打击一定不小，当然如果你还爱我的话，那么我只能用这方式再见到你，让你明白我多么的爱你。

　　别了，我的爱。

　　望着屏幕的双眼顿时涌着阵阵波涛，屏幕上的字模糊的失去焦距，无法辨识，他再也压抑不住胸口的灼痛，索性放声痛哭。

　　是我该求你的原谅！

　　一切都是我的错，我不该放下你一个人的……

　　屏幕再次浮现的是她甜美的笑容和一处幽静的墓园，墓碑上刻着的正是她的名字。

　　发信的日期已经超过三年。

　　PS.

　　泪流不尽那错开的回忆，填补不了心中掏空的痕迹，我在漆黑中留下我最真的心情，请收到这封信的人帮帮我，让我早一天遇到他。

　　底下附属着许多收到这封信的人所留的话语，有着加油、感动的字句。

　　在一瞬间，所有深埋的记忆全都浮现，他想起了她的笑，想起了在一起的点点滴滴，也想起了自己的心还有痛的感觉。

　　沉默了一会，他拭去眼眶内的泪水，打上几个字，然后传送出去。

　　PS.我终于见你了 =^T^=　This is cat.

　　常常有人告诉我分手的理由是“个性不合”，有没有想过就算是个性不合也不一定会是不适合的。

　　通常在分手的那时，自己的个性也变了，大部份改变的原因是原先认定不适合的那个人，因为相遇的时间不恰当，所以结果也不同，你觉得呢？

　 ┳┱┄［天才就是百分之九十九的天分加百分之一的努力］┳━┱┅Do you believe I pull you to shot you on drone ah?!