`````...--+期待~^冬天!

missyou

最近，怎么觉得在自己面前的一切，都变得是那么的绝望了。
心中，总有一种说不出来的难过与压抑，而眼泪想流，却怎么都哭不出来。
也许是为他哭得太多，发现现在，泪...再也哭不出来一滴了。
发现...哭不出来的那种感觉，怎么比让自己声嘶力竭的痛哭一场还要凄凉百倍.
此刻，真有一种害怕的感觉，好害怕...害怕自己再也哭不出来了。
该怎么办。。。该怎么办。。。。。。。。
也许，当一个人心中有难过或痛苦时，便会哭。
可当一个人有难过，却又哭不出来时，
那种感觉，会是一种...无比的——痛！

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-10-17 13:56 编辑 ]

missyou

高考落榜后，感觉眼前..似乎突然...全黑了。。

在黑暗中，我感到绝望，感到无助。

在每一个反思的夜晚，我很痛苦，

可泪...却不再流...再也流不出来...

我不段的问自己，高考落榜了，

接下来的路，我该如何走下去，我该如何继续自己命运？

我很迷惘。。。

家人给了两条让我难以抉择的路，要我选。

我不会选，我真的不会选，

因为眼前的两条路对我来说都是...死路！

我不会选择，我该如何选择？我很彷徨！

就算他们给一百个日日夜夜我考虑，我还是不会选择！

因为我不甘心，我不甘愿自己从此就走上这样的路。

但用自己冷静的头脑去想一想.

走到这一步，也是自己一手铺的路！

我不甘愿？我不甘愿又还能怎样？

是谁在高三最后的阶段，

选择了开始一段...让自己负荷不起的爱情！

一段让自己伤心不以的爱情！

一段力尽了心碎......最后还是失败的爱情！

在别人都在为大学每天努力奋斗时，

我却在每天努力忘记他！

那一段为了他而颓废的日子，又是怎么的晃过去的？

有时候，总有一个讨厌的声音在狠很的责问自己：

为了一个男人，而颓废自己的前程，你后悔了吗？

可我却只能低头选择...沉默！

也许...后悔这两个字容易打，但却会是人生当中最难熬...最漫长的痛苦！

所以我从不愿意让自己去谈一场后悔的恋爱，

即使最后爱情不能完美，

我也选择无悔！

自己终究还是明白，

也许当时的一段恋情只是你一生恋程当中路过的一段，

可是当时的学业，却是能决定你一生前程的一段！

可在当时的我会这么想，可在当时的我却又确实感觉是那样的无能为力！

因为...在那一段日子里，正知道要为自己的学业奋斗，

才会一直让自己努力去忘记他...

忘记他的点点滴滴....忘记他的一切一切....

虽然是很伤心，

但我每天都对自己说要勇敢一点！

我以为自己能够做到忘记他，

以为自己能够放得下他，

可原来...这一切..都只是我以为...

原来...我根本就做不到！

当你越努力去逼自己忘记一个人，

他就会爱你脑海里刻得越深....

甚至不停的在你脑海里重复十遍....一百遍....一千遍......

使我糊涂了自己每天是在努力学习多一点，

还是在努力忘记他多一点.....？

也许...人...做什么样的选择，就有什么样的结果，

既然选择爱他，我就得承受起一切爱他的结果！

然而.....我看到的结果是....

他...不理我了...

而大学的门槛也离我...远了...！.

missyou

一切都好绝望，

这一刻的我都不知道自己可以怎样？

好多事情我都不知该怎么去面对，

家人给不了帮助，

哥哥无能为力，

就连好朋友也在这时给不了你意见。

高考落榜后好朋友都有着各自着烦恼，

那天好朋友T感触的对我说：原来，人到了某一种境界，真的会想不开！

好的朋友Y感叹的对我说：如果真的有下一辈子的话，我真的不会选择做人！

哎~~~~

当希望得到帮助的那种心情得到无助时，

诉说便成了一种交流，

也使我心中形成了一种无形的沉重！

那天无意中看了好朋友的心情日记后，

那一刻真的好想对她说一句：“对不起！”

因为在她最需要人陪的时候，我却...冷落了她！

也许...我和她之间，从来都不存在“对不起！”这三个字。

因为我们曾经有过的抱歉，彼此都能用“体谅”来带过！

可当我在看到她对我有陌生的感觉的那一句时，

心中却有一种说不出的难过！

而他，

在最近....又再一次的不理我了！

我不知道他又是怎么了，

我不知道.....不知道....

一切我都不想去理了....

也理不了....

更不想理自己了！

觉得最近的自己真的好失败，好没用，

面对一切都无能为力了，

家人.学业.爱情.当感到友情也面临着....时，

这一切一切...都压得我不能呼吸.....心好痛！！！

melody

不要想太多，不要钻牛角尖。

知道嘛。因为这一切，都于是无补了。生命的过往可以忏悔，可以致歉，可以假设如果当初，却不可以再回到从前。

明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来。

missyou

以下是引用melody在2005-7-2 1:04:00的发言：

不要想太多，不要钻牛角尖。

知道嘛。因为这一切，都于是无补了。生命的过往可以忏悔，可以致歉，可以假设如果当初，却不可以再回到从前。

明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来。

恩~~~~也许吧！

好想自己能如你说的那样去做，真的好想...

我知道有好多时候都是自己放不下，才让自己一直活在难过中，

有时候我也好想自己不要想那么多，好想能让自己好过一点。

可我要如何才能做得到，我什么时候才能不难过？

我什么时候又才能不想他？

爱过一个人的心要如何才能还原...？

也许我的心一直都在为这些问题好乱好乱...

使我自己不知该怎么办...

好害怕...好害怕...

好害怕让自己一直活在难过中。。。

到底美好的明天离我有多远....多远....？

missyou

昨晚（凌晨），和好朋友聊了一个通宵的电话，说起了许多令人感慨的事，感觉好忧伤....。.

也想起了以前，就这样..电话的那一头是他.....想他...好优伤。。

可现在...变了.....好忧伤。。。

昨晚Y（好朋友）说PT（同学）为了BF的事哭了，那一刻的我不知为何会有种着急的想哭的感觉，真的好想对她说：“别哭....别哭........。”因为看见PT被心爱的人这样的爱理不理与冷落，使我想起了他对自己......，看见她现在的这个样子，就象看见了以前的自己，那一刻真的好想好想给她安慰，却又知道这是全然没用的，要知道那时候的自己也是这样的伤心的哭过来的。。。在每一个想他的夜晚.....想他...好想他，伤心.....哭了....为什么...为什么他要这样对我...不爱我就不要给我希望，爱我就不要在让我如此伤心好不好！可他....已经有17天没理我！不明白....不明白他.....

天亮了不久...Y对我说：“他们分手了！”听到的那一刻，感觉心真的好心酸，为什么总是分手，为什么总是这样的结局........（想起当初他的离开）

今天，T突然对我说：“你最近爱上了上网....”

我惘然：“是吗？”

“每天看见你上！”

那一刻我才发现原来这几天，我都不知道自己在干什么。

之后，她的话不停的在我脑海里重复着........我想了好久...好久....呵~~（冷笑）...原来我这几天都在上网？这个问题原来还需要别人来告诉自己才清楚自己究竟干什么了来这几天。上网？也许是吧！我不知道自己为何每天要这么过，我只知道，我不想再去想那压在心中一层又一层的忧伤！上网？我究竟是在让自己逃避？堕落？还是在寻找另一遍情感地方来让自己淅放？

不知道为什么，上社区这里来多了我就会更想他多一些，可每次在社区里偶尔看见他发的帖子，每知道了解他多一点，我爱他的心又会变得暗一些，不知道为什么会有这种感觉，也许这样我的心才能好过一点吧！我发现最近的自己渐渐的丢失了那一份爱他的勇气。为什么会这样子的？我要放弃爱他了吗？不了解自己....我只知道自己爱他的那颗心已经好累好累。我不爱他了吗？那为何那天听见“坦言心扉”的曲子...想他的那一刻....我竟然...顿住了.....望着电脑屏幕......想他........泪........流了....... 爱他的....还是爱他的.....

桦桦

慢慢熬吧.....会没事的.......

missyou

以下是引用桦桦在2005-7-3 1845的发言：

慢慢熬吧.....会没事的.......

熬了好久好久.......

我真的好累好累。。。

一段走了好久....却还是一次次看见黑暗尽头的道路。。。

我真的觉得自己累得再也走不动了。。。

桦桦

不累不累...我支持你...

桦桦

我想知道那个人的名字？？？